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【御兽进化商笔趣阁TXT】介绍

背着老公我与网友发生关系图文无关我爱我的家,爱我的儿子、父母、老公。从来没有想到背叛他,可是为什么越不想、越瞧不上的事情,越是会发生在自己身上。我一直坚持自己的原则--不见网友,但是什么原则都在他身上打破了。我今年28岁,硕士研究生刚毕业,毕业后直接留在导师的医院工作,是一名医生。我的条件很好,身边的人都羡慕。我和爱人恋爱6年,读研期间结婚,生子。有房有车,他在电视台工作。去年冬天,那段时间很闲,因为学业上不太顺心,于是上网聊天打法时间、发泄,认识了一个男人,40岁,是个检察官。一开始他就提出见面,每天聊天,几乎每天给我打电话都要见面,我一直回避。我知道他很多很多网友,我知道他常撒谎,我知道我爱上他了,我更知道自己在劫难逃。期间有那么半个月没有联系,我觉得很庆幸,后来他又给我打电话,我们似乎比以前更好,在认识4个月的时候见面了(2010年3月2号),之前聊天常说到性,说到情人,我也答应过他。所以后来我不停的骂自己,一切都是自找的。我用悲凉来形容我和他的见面。那次见面,今生难忘。他开车来单位接我,上车后感觉很糟糕(不是外表的糟糕)感觉这是最后一次见面,再无瓜葛。他在车上拉我的手,我拒绝。后来去了咖啡屋(包间),他又拉手,我还是挣脱开了。后来他强行,我们发生了关系,但是他那方面有问题,很不顺利,我一直要走没有走成,后来又做了一次,还是不行。他说他很久没有女人,和他爱人在很多年前就不行了。那个下午真的很难过,我从来不知道一个男人有那么大力气,也从来不知道我身上会发生这样的事情。我用尽最大的力气咬在他手背。他把我送回单位,之后我把他拉到黑名单,删掉他的联系方式。请了假把自己关了三天,哭了三天。很多年来我心里一直渴望一个异性朋友,像父亲、像兄长、像知己,很纯洁,无话不谈。后来我想是不是柏拉图式的。直到遇到这个人,我觉得就是他了。我很珍惜,很不舍。我总是怕自己忘了他。我对他的定义是前无古人后无来者。但是没有想与他有性关系,我想是排斥的。那次见面他把所有的美好都破坏了,我受不了,觉得自己要崩溃。之后便陷在这个事情里面,总是在想为什么他要那么做,为什么之后没有再找我。想去找他问个明白,在我心里他不能是坏人,他是完美的。从我这方面来说,我觉得自己一直是优秀的,可是自己被他否定了,一种失败感。后来一个朋友对我说,我对那个人的爱已经不是单纯的男女之情,也许有多少的恋父情结,我把自己理想化的很多东西强加在这个人身上了。 我不知道,陷在自己思维的怪圈,怎么也走不出来。什么方法都用过,让自己忙碌,回家带孩子等等,后来我又结识了一个新朋友,希望能转移注意,但是还是不行。我是一个很顽固的人。我一直觉得解铃还得系铃人。上个月我重新申请一个QQ号加了他,一直没有和他说话,只是想静静的观望他,有个消息便足够。过了一段时间他问我是谁,我说不想让他知道,后来也就摊开了,说了那天的事情,当时还又通了电话。我约他吃饭。我就是想见他,想再见他,再看一眼。但是他的意思是只要性。过后几天我给他打电话,他说在上海。与此同时我在网上看到他的QQ在线,IP地址是本地。给他发了表情他没有理睬。(我又一次删了他)然后我的眼泪就下来了,这半年多第一次哭,痛痛快快的哭完后我觉得自己解脱了,前所未有的轻松。之后的这几天虽然偶尔也会想起他,但是和之前不一样了。虽然我已为人妻母,但是一直不明白,性真的那么重要吗?没有爱只有性真的可以被接受?我和我老公感情很好,他对于我来说是兄长、是知己、是情人、是爱人,可是为什么我还会爱上别人?对于那个人,太多太多不舍,却无法接受与他肌肤之亲?这次经历,让我明白很多,我把它叫做成长的代价,却又是无法承受的惨痛!

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