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【辉夜姬物语】介绍

老公忘纪念日我赌气和别人开房图文无关【倾诉者】旭玥女25岁婚前婚后,幸福变味事情过去有半个月了,我身上的伤痕依然清晰可见,但心里的痛远比这几处伤来得严重。我知道这次是我错了,我不恨老公,只希望他能原谅我,就像上次我原谅他一样。熙伟是我的老公,我们恋爱2年,结婚4年,没有孩子。最初是因为结婚早,年龄小,不想那么早要孩子,后来感情一直不和,波澜不断,更加没有精力考虑要孩子了。想起恋爱和新婚时的甜蜜,我感觉像在做梦一样,难以想象,曾经深爱的两个人会走到如今这一步。我和熙伟属于一见钟情。恋爱时感情特别好,他对我关心备至,体贴入微。我们出去吃饭,吃鱼时他都是把鱼刺挑出后才给我吃;天冷加衣天热防暑的叮嘱更是少不了。那时候他经常挂在嘴边的一句话是:“宝贝,我要让你做全世界最幸福的女人!”而我也认定了他,觉得有了他便是唯一,便是永久。结婚头一两年,我俩依然相亲相爱,但跟恋爱时比已经有所差别了。结婚第一年他表现还不错,每天按时下班,家里洗洗刷刷之类的活他都包了,他总说:“绝对不能让老婆伤了手!”可是,结婚第二年,他就基本上不说这样让我感动的话了,家务活也在不知不觉中全都转移到了我身上,唠叨他几句,他却理直气壮地说他在忙事业,忙赚钱,为了让我过得更好。其实家务活谁干得多一点谁干得少一点并没什么,只要他对我好,可问题是我感觉他越来越不在乎我了。从结婚第二年开始,他的毛病越来越多,还喜欢对我指手画脚,希望事事我都得听他的。我从不跟他计较,为这个家我付出了很多,他却渐渐熟视无睹,我说他两句,他就嫌我唠叨。老公出轨,心结难解而最让我痛心、最让我意想不到的是后来他竟然还有了外遇。去年夏天,一些风言风语传到我的耳朵里,说他和公司里一个女同事关系暧昧。开始我不相信,直到那个女人把电话打到家里,很嚣张地让我把熙伟让给她,我才如梦初醒般反应过来。摊牌后,熙伟在我面前痛哭,说自己是一时糊涂……我心灰意冷,当时执意要离婚,为此还回娘家住了一个月。熙伟拼命地哀求我的原谅,甚至跪在我面前保证再也不会犯此类错误,以后一心一意待我。当时家里人也是劝和不劝离,说什么离婚了老家那些八婆又该说三道四,父母在村里会抬不起头。后来,我心软了,原谅了熙伟,跟他回了家,只是心里却似种下了魔障,经常会疑神疑鬼,怀疑他跟那女的还有联系,经常偷看他的聊天记录,翻查他的手机。或许是心有愧疚吧,从那之后,熙伟对我似又回到了新婚时,格外照顾,至于他和那个女人也好像真的结束了,为了打消我的疑心,熙伟辞职换了份工作,而经我暗暗探查,他俩也真的没有再联系过。生活渐渐恢复如常,但只有我心里清楚,那道伤痕依旧还在,一点星火便会起燎原之势。今年3月16日是我和熙伟结婚4周年纪念日,早在几天前我就在憧憬着那一天会怎么度过。我故意没有提醒熙伟,想看他会不会给我什么惊喜。可结果让我很失望,那天早上起来,他一点表示都没有,洗漱过后就直接去上班了,直到晚上下班我回到家,熙伟连一个电话也没有。我越发难过,可就在这时,我的手机响了,是熙伟,心里一阵欢喜,原以为他是要约我一起出去吃饭庆祝,可没想到,他却在电话里告知我晚上他和几个朋友约好了一起打牌,回家会晚一些。我火了,冲着电话就歇斯底里地嚷道:“今天是什么日子,你忘了?你出轨,犯那么大的错误我都原谅你了,可我们的结婚纪念日你竟然忘了,你心里到底还有没有我这个老婆?”我话音刚落,电话那端熙伟也吼了起来:“那些事情都过去了,你旧事重提有意思吗?你这样成天念来念去烦不烦?”说完,电话就被挂断了,委屈的泪水再也抑制不住夺眶而出。赌气报复,悔不当初不知哭了多久,后来我打开电脑上网,当时只有一个念头,太难受,太憋闷,想找一个倾听的耳朵宣泄心中的委屈。我登录了QQ,然后就看到了继鸣在线,我们聊了起来。继鸣以前追求过我,但被我婉言拒绝了。虽然没能做成恋人,但我们一直是很好的朋友,经常在网上聊天,碰到不开心的事我都会跟他说,他会静静地倾听,然后适时地安慰我两句。每次跟他聊过之后,我的心里都会舒畅许多。只是我从来没和他单独见过面,隐隐地我也在避讳着什么吧。同样,这次我把我和熙伟之间的争吵都跟继鸣说了,他安慰了我两句后,就说想约我出去喝杯咖啡,陪我散散心。我犹豫了很久,但最后还是出门了。那天,我们在一家咖啡厅聊了一个多小时,随便吃了点饭。我们聊得很开心,我也暂时忘记了跟熙伟之间的不愉快。聊着聊着,继鸣突然紧紧抓住我的手,从他眼里我看到了不一般的情愫。后来我们出了咖啡厅,继鸣带我去了附近一家宾馆。站在宾馆门口,我犹豫着不肯进去,但继鸣说他只是想让我陪他待一会儿,他保证什么事情都不会发生。我心一软,继而想到熙伟曾经的出轨,想到他今天的态度,心又一横,就进去了。可进了那个封闭的房间,所有的事情便不再受理智控制,后来,什么都发生了……待我清醒过来后,我后悔万分,执意要走。可好巧不巧,我和继鸣刚走出宾馆大门,就撞上了来寻我回家的熙伟。原来,和我在电话里吵了一架后,熙伟再也静不下心来打牌,后来他就回家了。可不承想我却不在家,电话也打不通(我的手机不知何时没电,自动关机了),越等越焦急,就登录了我的QQ,看到了我和继鸣的聊天记录。他本是要去咖啡厅找我的,却不承想半路上竟然看到我和继鸣从宾馆走出来。熙伟当时就火了,冲过来朝着继鸣就是一拳。我还没反应过来,俩人就扭打在了一起,我怎么劝都没用。后来还是宾馆的保安阻止了他们俩。继鸣打车走了,我跟着熙伟回了家。一路上,我不停地跟熙伟道歉,恳求他原谅,他都不理我,可一进家门,他就像发了疯的狮子般,挥手打向我。那晚,我挨了好几拳,身上到处是伤。我不恨他,我知道是我对不起他,我只想他原谅我。我理解他此时的心情,曾经我痛恨他出轨,如今我也犯了这样的错误,起初我还带着报复他的心理,可现在真的内心只剩无尽的痛苦和深深的愧疚。已经两周了,熙伟一直不肯原谅我。我已经决定讲述完之后回娘家住一段时间,希望俩人都静一静。我给熙伟写了一封很长的信,不知道他会不会看,我希望他能原谅我,再给彼此,给我们的婚姻一次机会。记者手记原谅爱人的背叛很难,因为记忆会不时地提醒你——你的幸福中有瑕疵,所以虽然时过境迁,旭玥却依然对她最初选择了原谅的那段伤痛耿耿于怀,以至于一点口角就轻易地让她滋生了报复的心思。你先背叛了我,我就要背叛你;你做了负心汉,我也要给你戴一顶“绿帽子”,仿佛只有这样,两人才互不亏欠,求个心理平衡。可真的就能够平衡了吗?结果恐怕只能是,婚姻在“重拳”之下伤痕累累,本还有负疚之心的先错方反而成了铜墙铁壁,最后闹得个分道扬镳。推荐阅读:婚礼前老公求我去修补处女膜爱情的背后,总带着一些容易让人扎到皮肤扎到心的黑刺。我注重心里的感觉,如若一份爱情不能给我最轻盈美好的感觉,我便会觉得不够幸福。对于感情,我总是特别的抱有梦,蓝色的、粉色的,活在一个浪漫的世界里,自我而快乐。在二十岁那年,青春无敌的年纪里,我喜欢上晨,晨只比我大一岁,但他处处都比我稳重。校园里的爱情最纯真,像一面平静的湖面,倒映着无限的风景。在二十二岁,我和晨有了进一步的发展,从拥抱到亲吻到一间狭小的旅馆,我将自己交付给了他。狭小的旅馆里的闷热,汗水与笨拙,让我刻骨铭心。虽然没有如我想象的那样,将这一夜留到新婚夜,但我仍旧觉得很美好。因为爱情,因为青涩。在大学毕业之后,我们在同一个城市生活、工作。工作了两年,存了一笔小小的存款,便买了一辆小小的代步车,生活很是美好。在我二十五岁这年,我终于与他修成正果。在领证那天,我激动得在他的肩膀上大哭,忍不住的高兴。这几年来,我们走过了无数个坑坑洼洼。家里人的反对,工作上的挫折。这一切的一切,在这一天,我的情绪翻江倒海地狂奔而来。在新婚前几天,晨说,要不要去医院,这样可以让你的心里没有任何遗憾。我知道他说的是什么意思,还记得在几年前,在那间狭小的旅馆里,他伏在我耳边说,以后会一辈子疼我。我依旧坚持要把自己的最美好,留到新婚夜。但他说,到那天,可以再去医院,一切完好如初。他柔软的语气,让我迷失了方向。这么多年过去了,我不知道他居然还记得他当初所说的。他知道,我喜欢一切完好的东西,喜欢有一个完整的回忆,于是在电话里反复地求我,让我去医院修补少女身。我生气了,在那一刻我误会了,误会他是嫌弃了我。当初,我并不自愿,是他强求我,我才勉强答应的。如今,又要我去做这么丢人的事。可是,爱情是很奇怪的东西,在甜言蜜语下,总能一次又一次地不去计较那些伤痛。好了伤疤忘了疼。后来,他说他陪我去医院,这一切都只是希望我以后有个完美的回忆。我去了医院,在自己变成少女身的这个过程,宛如一场梦。没有人知道,我的内心深处是纠结的,哪怕是站在我身边的晨。正如晨说的,我渴望有一个不一样的新婚夜回忆,可我也知道,在现实里,这一切已经不可能再那么纯美。在新婚夜这天,我没有很快乐。我总觉得,在我的身体里,有不属于我的东西,它让我不能感受到真正的幸福感。看着眼前的晨,那一刻我不知为何觉得心里有些落寞和不开心。或者,我的选择错了,虽然晨什么都没说,拥着我,沉沉睡了过去。而我,却终于明白,已经失去的东西,如果再强求找回来,只会在自己的心上添上一块丑陋的伤疤。但愿,时间能洗去我头脑里这一块不够干净的记忆,但愿它以后不会影响我以后的生活。在爱情面前,有些东西不必太过于强求,失去的始终是失去了。只要不去太在意,一切都不会太影响爱情。顺其自然,才是最美好的爱情。推荐阅读:女员工坐我老公大腿上求加薪老公跟小三机房欢爱不慎遭直播无良老公逼我出租子宫圆他发财梦老公跟小姐家中过夜公婆视而不见推荐阅读:性欲太强老婆说我婚内强奸1998年5月,经人介绍,我认识了我的妻子萍,那时她是一位三班倒的纺织女工。据介绍人说,别看萍长得小模小样,秀气端正,她可是个能出大力的人。几年来,萍一直是她所在车间工段里的先进工人。第一印象没说的,我对萍一见钟情。而萍的回话“只要伟强没意见,我也没意见”,更让我感受到萍的温柔、贤惠,坚定了我非萍不娶的决心。谈恋爱期间,萍坚持她的原则,始终没让我越过那层关系。对萍的深深的爱,使我不得不控制着自己高涨的性欲,一次次地掐灭亢奋的欲火。新婚之夜,我那积蓄了太久的欲望一下子爆发出来。我甚至来不及欣赏妻子那美丽的胴体,更没有做爱前的抚慰交流,便迫不及待地插入到妻子身体深处。当我酣畅淋漓时,才发现妻子皱着眉头发出阵阵痛楚的呻吟声,强忍着疼痛的妻子已是汗湿一片。但累极的我只是问了问妻子有无大碍,在确信没什么问题后,倒头便睡。初夜的疼痛使妻子对性生活产生了深深的恐惧,我则因正值性欲高峰期而对性生活充满了渴望。尽管我尽量小心、体贴,也没能使妻子那根绷紧的弦松弛下来,她不断拒绝我的求欢。夫妻矛盾由此而生,妻子说我不关心她、不爱惜她的身体,我则说妻子不理解、不同情我。蜜月尚未结束,我和妻子已吵了几架,说来都是为了性生活的事。妻子生宝宝前后的那几个月,我度过了苦行僧般的节欲生活。尽管如此,保护妻子腹中的胎儿、爱惜妻子的身体是我义不容辞的责任,我毫无怨言。可是,当我认为妻子已从分娩前后的特殊时期逐渐恢复正常,她却仍旧一次又一次以各种理由拒绝我的求欢。我也理解妻子呵护小宝宝的辛苦劳累,虽然我还是一如既往地爱着妻子,但原先爱说爱笑的我变得沉默寡言了。某日中午,下班回家的我看到妻子正在家做饭。站在妻子身后,凝视着妻子那笔直的双腿以及雪白的颈项,我不禁激情澎湃,搂住妻子说:“我爱你”妻子知道这是我求欢的信号,用力推开我:“你没看我正忙着吗?晚上吧。”我不顾妻子的反对,抱起妻子奔向卧室。妻子用力挣扎着,欲火中烧的我强行褪下妻子的内衣,在妻子的激烈反抗中完成了做爱。妻子狠命地捶打着我,哭着说:“你怎么这样野蛮?你这跟强奸有什么区别?”我这才发现自己的狼狈不堪样,“我,我,我……”我也不知说什么好,沮丧万分。去年初,妻子因工作出色被调到厂工会,负责女工工作。在新岗位不到一个月,妻子即回家向我宣传她新学到的知识,指出我那近乎施暴的强迫做爱,已经构成了对她生理和心理上的极大伤害;我违背她的意愿强行交欢是非常自私的行为,她甚至可告我婚内强奸罪。我知道自己不对,便对妻子说:“那你把我扭送到派出所吧!”妻子笑了,用手指戳了戳我脑门说:“我才舍不得呢。只希望你能对我好些,更温柔、更耐心些。”面对妻子的宽容、大度,我激动得举起双手向老婆敬礼,说:“请老婆大人给我一个戴罪立功的机会,以观后效!”回想以前在性生活中有时近乎粗暴的方式,我深感羞愧。对于性爱,妻子拥有和我同等的权利,而我有时却为满足自己一时之快,剥夺了她说“不”的权利,让她承受着生理和心理的双重伤害。尽管如此,妻子却始终以她的善良、宽容来感化我,从没有嫌弃我。明白这些道理后,我对妻子的爱更加深了一层。我决心永远温柔地对待妻子。随着婚姻进入第四个年头,我对性的渴望已远不如新婚时那么强烈。在这几年的性爱体验中,我也逐渐懂得了“因为你快乐,所以我快乐”的真谛。在妻子循循善诱的引导下,我彻底地摒弃了性暴力,也知晓了一些做爱的艺术,我们的性生活变得和谐而又充满乐趣。推荐阅读:老婆赤身让嫩男按摩我崩溃老婆靠秃头上司拼床技升职老婆说我的床技不如她闺蜜保姆怀孕老婆竟造谣是我的种

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