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【13分钟叫床娇喘mp3录音】介绍

身为良家妇女的我也玩起了出轨图文无关网友倾诉:我今年28岁,硕士研究生刚毕业,毕业后直接留在导师的医院工作,是一名医生。我的条件很好,身边的人都羡慕。我和爱人恋爱6年,读研期间结婚,生子。有房有车,他在电视台工作。我爱我的家,爱我的儿子、父母、老公。从来没有想到背叛他,可是为什么越不想、越瞧不上的事情,越是会发生在自己身上。我一直坚持自己的原则--不见网友,但是什么原则都在他身上打破了。去年冬天,那段时间很闲,因为学业上不太顺心,于是上网聊天打法时间、发泄,认识了一个男人,40岁,是个检察官。一开始他就提出见面,每天聊天,几乎每天给我打电话都要见面,我一直回避。我知道他很多很多网友,我知道他常撒谎,我知道我爱上他了,我更知道自己在劫难逃。期间有那么半个月没有联系,我觉得很庆幸,后来他又给我打电话,我们似乎比以前更好,在认识4个月的时候见面了(2010年3月2号),之前聊天常说到性,说到情人,我也答应过他。所以后来我不停的骂自己,一切都是自找的。我用悲凉来形容我和他的见面。那次见面,今生难忘。他开车来单位接我,上车后感觉很糟糕(不是外表的糟糕)感觉这是最后一次见面,再无瓜葛。他在车上拉我的手,我拒绝。后来去了咖啡屋(包间),他又拉手,我还是挣脱开了。后来他强行,我们发生了关系,但是他那方面有问题,很不顺利,我一直要走没有走成,后来又做了一次,还是不行。他说他很久没有女人,和他爱人在很多年前就不行了。那个下午真的很难过,我从来不知道一个男人有那么大力气,也从来不知道我身上会发生这样的事情。我用尽最大的力气咬在他手背。他把我送回单位,之后我把他拉到黑名单,删掉他的联系方式。请了假把自己关了三天,哭了三天。很多年来我心里一直渴望一个异性朋友,像父亲、像兄长、像知己,很纯洁,无话不谈。后来我想是不是柏拉图式的。直到遇到这个人,我觉得就是他了。我很珍惜,很不舍。我总是怕自己忘了他。我对他的定义是前无古人后无来者。但是没有想与他有性关系,我想是排斥的。那次见面他把所有的美好都破坏了,我受不了,觉得自己要崩溃。之后便陷在这个事情里面,总是在想为什么他要那么做,为什么之后没有再找我。想去找他问个明白,在我心里他不能是坏人,他是完美的。从我这方面来说,我觉得自己一直是优秀的,可是自己被他否定了,一种失败感。后来一个朋友对我说,我对那个人的爱已经不是单纯的男女之情,也许有多少的恋父情结,我把自己理想化的很多东西强加在这个人身上了。我不知道,陷在自己思维的怪圈,怎么也走不出来。什么方法都用过,让自己忙碌,回家带孩子等等,后来我又结识了一个新朋友,希望能转移注意,但是还是不行。我是一个很顽固的人。我一直觉得解铃还得系铃人。上个月我重新申请一个QQ号加了他,一直没有和他说话,只是想静静的观望他就,有个消息便足够。过了一段时间他问我是谁,我说不想让他知道,后来也就摊开了,说了那天的事情,当时还又通了电话。我约他吃饭。我就是想见他,想再见他,再看一眼。但是他的意思是只要性。过后几天我给他打电话,他说在上海。与此同时我在网上看到他的QQ在线,IP地址是本地。给他发了表情他没有理睬。(我又一次删了他)然后我的眼泪就下来了,这半年多第一次哭,痛痛快快的哭完后我觉得自己解脱了,前所未有的轻松。之后的这几天虽然偶尔也会想起他,但是和之前不一样了。虽然我已为人妻母,但是一直不明白,性真的那么重要吗?没有爱只有性真的可以被接受?我和我老公感情很好,他对于我来说是兄长、是知己、是情人、是爱人,可是为什么我还会爱上别人?对于那个人,太多太多不舍,却无法接受与他肌肤之亲?这次经历,让我明白很多,我把它叫做成长的代价,却又是无法承受的惨痛!私房话解读:对于你的故事,你的纠结,你的失落,我非常理解。其实,我觉得每个女人都有两面性,就是一面非常端庄非常娴熟,另一面又是非常顽皮非常放纵的。通常,在别人看来很端庄娴熟的女人,其实内心无比渴望“坏”一把,甚至还会羡慕那些不受约束放肆又大胆的坏女人。而那些别人眼中放荡形骸的坏女人呢,则会很渴望端庄贤淑被人景仰和尊敬。所以,越是别人严重的好女人,越想要坏一把,有点叛逆的味道。无数的女人,都有完美主义情结。就是把爱情想得太完美,把男人想得太完美。其实,那个男人带给女人的感觉,大多都是女人自己编造出来的,甚至强加给男人的。当女人对男人有感觉的时候,就会给他强加很多光环,甚至缺点都变成优点。而现实呢,现实是,这个男人其实普通得再普通不过了,他可能自私、无能甚至萎缩,女人却被自己的现象蒙骗了。所谓的完美主义情结,只是对男人强加的一个关于完美的想象而已。我觉得这个世界,没有完美的男人,更没有完美的女人。大家都有自私的一面,甚至也可能怯懦、放纵、懒惰或者自卑。所以,你很贤淑很端庄,也可能做出出格的事情。那个检察官男人,就是天下最为世俗的男人,他只是想要刺激,想要新鲜,想要占有别人的女人。这是动物的侵略性和占有性。你的浪漫爱情,所托非人。所以,活活辜负了你的浪漫。他根本都不懂的,也不会花心思懂的,或者他已经不会懂了。这就好像对牛弹琴,糟糕的是,你把这头牛想象成俞伯牙或者钟子期了。所以,赶紧离开这头牛吧。就算你想要寻求知己或者蓝颜,也绝对不是他!你想从婚姻外寻求一个感情的伊甸园,你希望没有身体的出轨,这样你既能满足自己感情的需求,又不至于遭受道德谴责而愧疚。你说你和和你的老公很好,你搞不清楚自己为何要外遇。你老公只满足了你一部分的感情需求。他活在你的生活中。而你内心还渴望一个人活在你的精神里。这也就是为什么无数的少妇和少奶仍然爱看韩剧看偶像剧的原因,因为她们的情感需要寄托。而这,不失为最安全最保险最无副作用的一种方式。

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