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剧情介绍

【我把她日出了白浆h】介绍

那天,他说他爱我1980年,20岁的我在一所学校任代课老师。年轻的我热爱生活,热爱一切美好的东西。无论是教学还是做人,我都力求最好,是大家眼里的好姑娘,大家都说谁要是娶了我就享福了。那时候人很傻,也很羞怯,自由恋爱还是很罕见的。而我小小年纪竟也当了把“媒婆”。阿剑是我的同事,原本并不熟。可突然有一天却问我可不可以帮忙介绍女朋友。君子好成人之美,没多想我就把自己的高中同学兰子介绍给了阿剑。之后,理所当然,我这个媒人要关注两人感情的发展进度,和阿剑就熟稔起来。慢慢地,我们一起谈生活,谈理想,谈抱负,无话不谈,我感觉阿剑就像我的哥哥一样。我也去阿剑家。他的父母很喜欢我,会打趣说,我们要是有云梦这样的儿媳就好了。我虽无私心杂念,但看着阿剑慈爱的父亲,很小就失去爸爸的我在心底也真的祈求以后可以找到这样一个公公。如果没有那天的相约,那次的谈话,或许我们永远都会是这种纯洁的友谊关系,或许我永远都会把阿剑远远地当做一幅画来欣赏。正在修建的南郊公园。午后的阳光有些刺眼。忽然发现阿剑目光灼灼地看着我:“云梦,你,你爱我吗?”一种眩晕,一种恍若隔世的感觉倏忽跳了出来。我,我爱阿剑吗?如果不爱,为什么总是想和他海阔天空?如果不爱,为什么总会追随他的身影?如果不爱,为什么他总是频频入梦境……可是,我能爱阿剑吗?他可是兰子的男朋友啊!阿剑说,云梦,是你乱点了鸳鸯谱。当初,我喜欢的人就是你。可你却把我介绍给了兰子。现在我们就要谈婚论嫁。唉,我不知道是不是我一厢情愿?如果你也爱我,我的新娘一定会是你……无奈,我选择退出是鬼使神差,还是友谊与爱情之间的距离微乎其微,抑或是真的从心底早就已爱上了阿剑,我涨红了脸,阿剑,我也爱你。阿剑拥着我,我真的好幸福。可顷刻间,眼前幻化出兰子,我推开阿剑,不可以,我不能做一个没有道德的人,我不能成为让大家责骂的人……可是自从说了“爱”,尽管明知道抗拒,尽管也在时刻压抑着那份爱,尽管想远离,可是,显然都是徒劳无功。阿剑的灼灼眼神,阿剑的暖暖拥抱,阿剑的一切一切,最终让我迷失。终于,阿剑成了我生命中的第一个男人。我没有恋爱中女孩的幸福感,内疚、自责将我覆盖。有时我会想,既然冥冥之中早已注定了结局,只要彼此曾真心相爱过了,干嘛非要看重那并不完整的结局呢?!可有时我也会情不自禁地幻想,可以和阿剑朝朝暮暮……阿剑的婚事迫在眉睫,而我始终无法决定做那个不道德的人。阿剑说,云梦,家里又在催了……心底仿佛轮回了一个世纪那么久,我满颜泪水却牵强地微扬起嘴角,淡淡地笑着说:“爱你,是我真心真意,我不求任何回报。唯愿我最深爱的人得到真正的幸福和快乐,我愿意一个人去承受空洞和寂寞的结果,无怨无悔。”是的,我选择了退出!阿剑结婚的那天,我独自一人跑到云龙山。轻轻翻动心底片片往事,看见那么多与他在一起的美好枝蔓,眼前竟然次第弥漫出鲜红的血色,我不知道那是不是我的心被深深地、深深地划伤。阿剑,你看得见我沁入血骨的深悔吗?彼此可以生死契阔,执子之手的人,却轻轻放过……永失我爱,我想自杀,我一整天都在流眼泪。可妈妈的面庞出现在眼前。最后我甩甩头发,告诉自己要将这份真爱永存心底,告诉自己要开始新的生活。心碎,仇恨将我包围转眼两年过去了,阿剑早已调离,而我也换了工作。似乎一切都随着时间流逝了,忘却了。可那天在朋友的婚宴上看到阿剑,我的心还会有说不出的痛。潇洒地和新郎官海说笑。海说,云梦,原来我、阿剑和你是最要好的朋友。现在我们都有了归宿,可我并不觉得自己十分快乐。要是你成为一个幸福的新娘,我才会更开心……[!--empirenews.page--]朋友的话让我感动。我再次告诉自己真的要开始新的生活了。可没想到的事情发生了。那晚回到家里,母亲劈头盖脸把我一顿好骂。原来,兰子跑来说了好些难听的话。我真的懵了。兰子她怎么会知道?!失控的我跑去找阿剑。阿剑嚅嚅嗫嗫,兰子对我很好,我很内疚,就坦白了……我要疯了,是,兰子是对你好,可你为什么就忍心将我们曾经的爱出卖?将我出卖?一个男人和盘将一个女人托出的时候,你还剩下什么?我拱手相让后内心的痛你能感受到万分之一吗?你这样说出来难道兰子不会伤心?你这样坦白只会给我和兰子带来无穷无尽的伤害啊!我失去理智,推倒了他们的玻璃橱。兰子冲了出来。一定是急于证明什么,阿剑的巴掌挥向了我!我的心被他打碎了,七零八落。我不再说什么,转身离开。心里不再有爱,有的只是对阿剑满满的恨……从此,再想起阿剑,我的心里只有恨。虽然我明白没有爱就没有恨。哦,那个我曾经深爱的人他怎能如此狠心地将我推进如此万劫不复之地?平静下来,有个念头突然冒了出来,嫁人吧,或许有了家,有了孩子,我就会忘记他对我的伤害,我内心的仇恨之火就会熄灭。命运,为何如此多舛不到两个月我就把自己嫁掉了。可不到一个月我就提出了离婚。因为他不仅对我约法三章:下班后半小时到家,不允许和任何人交往,还会拳脚相向。他不同意离婚,耗着。两年后,我终于走出了第一次婚姻。每个夜,泪水总会毫无节制地濡出,沁湿枕头。天明时看见镜子里的容颜,心总会突突地狂跳。看见自己掩饰不住的衰老、羸弱,我的心里会涌现出对阿剑的恨:如果不是他,我怎会如此仓促结婚?怎会如此不理智?阿剑,你对我的伤害迅疾猛烈瞬间经年啊!我好恨……我成了家庭的耻辱,母亲对我没有什么好脸色。我知道,自己一而再再而三地让她蒙羞了。没多久,不顾家人的反对,我嫁给了离异男人刚。母亲恨铁不成钢:云梦,你怎么那么不慎重?日后刚要是和他前妻藕断丝连你又如何?我笑笑,妈妈,你怎知女儿内心的痛?女儿怕极了被人指指戳戳的生活,更怕极了和阿剑生活的这么近。我怕自己控制不住对他的恨做出蠢事啊!我只有离开,离开这里啊!1990年,我来到徐州,开始了崭新的生活。我把所有的爱都倾注在刚身上。尽管他并不像我想像中的那么有才气(刚的字特别好,最初就是他那一封封信打动了我),尽管他的如簧巧舌对过日子根本就无济于事。我把刚当成手心里的宝,每天早上我会5点钟就起来给他熬粥,和面烙他爱吃的油饼……刚和领导闹矛盾赋闲,我们每月只有30多元的收入,我把女儿放回娘家只为悉心照顾他……好想日子就这样过下去。可该来的总会来,那天,我看到了刚和他的前妻睡在同一张床上!没有力气吵闹,最终刚选择留下,可我的心已经无法让我再去信任他,再去全心全意地爱他。我感到无奈,而似乎久违的阿剑又从心底冒了出来。仇恨再次复苏……我不明白为什么每次真心真意地爱、无怨无悔地付出换来的都是无情的伤害。9年前,刚查出患了癌。夫妻一场,我四处借钱给他医治。我虽然恨他背叛了我,但他毕竟是孩子的父亲,我也曾爱过他,怎能眼睁睁地看着他离去?可4个月后他还是走了。我欲哭无泪,不明白为什么自己的命运如此多舛?后来,陆续有人介绍,让我再组建家庭。因为不想破坏别人家庭,我拒绝了一个和我做了20多年朋友的男子。因为怕再遇见像刚一般离异又旧情复燃的男子,我拒绝了一些人。直到前年遇见阿康,一个妻子出车祸去世的男人——其实我的内心真的渴望有一个家,一个我爱也爱我的男人共度余生啊!可后来阿康去照看他的外孙女,我想见他一面都不容易……我现在很是孤单寂寞。每当孤单寂寞的时候,对阿剑的恨就会跳出来,让我头痛欲裂。想报复他的意识就会不请自来。阿剑他有没有认识到自己做错了?他有没有后悔自己当初伤害了我?我要疯了,真的不知自己那么认真地对待感情,最终却换来一次又一次的伤害。这世间,到底情为何物啊?看着憔悴的云梦,我说,人要学会放下一些东西才会快乐。事隔多年,无论谁对谁错,都不要再去纠缠。人要学会往前看,因为没有“如果”:如果当初阿剑将这段感情深埋,如果你们当初可以共同勇敢面对相约百年后世人的指责,更亦或如果两人早早选择不让情感泛滥,只将那一份彼此的欢喜藏于心中……云梦,拔掉心中阿剑这根让你仇恨、使你无法开心快乐的“刺”吧,太阳,明天肯定会升起……

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